当墓园成为公众之地

        看到两句话，甚为喜欢：

        “如同藤蔓的柔韧，可以弯曲，但决不轻易折断。”——用来形容双鱼在遭受到打击之后。

        “恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的，如同河川留给地形的，那些你对我造成的改变。”——蔡康永的话，想来真无比贴合自己的情感历程。谁又知道，我为何如此喜爱萧爸，如此迷恋挎子，而又为何执意将自己的名字改成蘑菇。我们言行上的一些改变，肯定与我们爱的人有关。那些未曾施予我们改变的，就不算爱过。

        我知道那些爱我的，纵使我不发一言，也终会来找我。而那些无所谓我的，三月来到，就再也不曾出现过。不计较这些了，事实就是这样，想爱一个自己百分之百热爱的人，却终不可能实现。我不可能改变自己爱的人，所以我只能改变自己去接受热爱自己的人。

        我想我会记得这个三月。当我需要一只手掌的温度，而你，却再也没有出现过。

        弄裁纸刀的时候，给手扎一洞，真疼。眼瞅着血奔外流，感觉却很澄澈，还活着。中午一个人坐着想你，想到哭。一天一顿饭，好像瘦了些。情绪不好的时候，总习惯性地头疼，受不了就吃芬必得，恶性循环着。突然觉得很累，睡多少觉，都舒缓不了的累。不想了，不找了，不是自己的。

        什么也做不下去，听你说几句，就跟洗脸似的哭。每次都这样。极度分裂，一和你说话就进入那个状态。我真想知道我该怎么办，我不想这样，我想我们好好的，我不想这样不想这样不想这样。你烦我了，尽管你不直接说烦我，但是我能感觉到你烦我了，你让我别总是找你。

        头疼欲裂。像个废人一样。你不说话，那就不说吧。你不想我找你，那我就再也不找了。你想离我远远的，我就飞去天涯。我只做让你高兴的事儿，你说好吗。

         头好疼，脸上烫烫地疼，眼睛疼。总是这样，耗尽全身体力。想跟你要一点在乎，一点像从前一样微薄的关注。可是冷冷的，什么都是冷冷的。

         为什么在你面前我总像个孩子。我想腻着你，目不转睛地看着你，听你说话，我想用我很差的记忆力努力记住你说的话。可是我见不到你，看不到你，听不到你，我像个被你遗弃的孤儿。没有你，即便拥有再多的关心，都像是讽刺。

         我不是孩子，这些年我变了那么多，为什么只有你看不到。也许你看到了，但是你无所谓我变成什么样子，反正你只是不喜欢我。呵，好像比这更糟糕的了。

        你的话：“你每次说什么绝交再见之类的话的时候，一瞬间我就觉得你是全世界最讨厌的人。那种时候在我脑子里没有人比你更讨厌，你是掌管讨厌的天神，你是新华字典里讨厌一词的名词解释。”

        PS：边哭边写的东西，点保存竟然没存上，不知道为什么。而我也像失忆一样，一个字也想不起来。头疼。同事推门进来的时候满脸是泪，慌张地拿纸巾擦着，说真讨厌，又感冒了。

        那天和抽烟说，我翻看旧博的时候，找到一篇当年转帖他的迷笛日记，细细看过一遍，改了几枚错字。悠悠然，对他一通前世今生地描述。他给我来了句：你闲的啊你。

        那个时候，他正在收拾行李，准备动身去武汉。不知道为什么，我很想他能留在那处村落，就像我当初希望他留在北京一样。也许有一天，我也会颠覆“父母在，不远行”的承诺，荒烟蔓草寻一处茅屋，推一方老石磨，吼一曲土情歌。

        这会儿他已经到了武汉，写下这篇失语症，看得我由现实失语扩散到网络失语。其实我们就安静地死去，也不错。呵呵。

        说不清的感觉，本想附于文章之下，又恐自己蠢话连篇，糟改其完整体态。遂，另起小篇，望抽烟可以在有生之年牺牲佛相，重塑傲人身姿。嘿嘿。祝安好，三月快乐。

        作者：chouyan 发表于：2011-02-27 22:38

        引用地址：http://www.xici.net/d141941025.htm

        我的一个好友在Q群上发布消息，说是自己得了胆结石，并告诉大家如何预防胆结石的常识。一时间朋友们揭竿而起纷纷曝露自己所得病症并提醒他人关注健康。就在一群人热闹无比的时刻，小杰默默留言说自己得了失语症。霎时间，Q群沉默了。

        没有人愿意相信小杰所说的是真的，即便是我这个在一干朋友中算得上善言健谈博闻强记的人，也往往在与小杰的交谈中体会到挫败感，不管涉及到什么方面的对话，小杰都能很迅速涉及到核心问题，时事、民生、娱乐、文体，好像没有他不涉猎不擅长的领域。然而，今天他告诉我们他得了失语症。

        有人企图开个玩笑打破沉默，问小杰是不是高手寂寞，觉得交谈没有对手，找不到倾诉的对象。小杰只是问大家有多久没有见过他了。我在心里默默计算，结果是55个月。我竟然有如此漫长的时间没有见过他而不自知，究其原因大概是小杰是我们当中在线时间最久上线频率最频繁的人，好像只要是有网络，你时时刻刻都能够找到他，如果不是小杰问，我大概会从心底认为小杰是我联系最为紧密的一个朋友。但是此刻，我的这个朋友告诉我他得了失语症，而我准备开始相信他。

        小杰自己给大家揭秘，他长久以来，已经习惯了网络式的沟通，虚拟的人际交往，并在所有的对话中依赖搜索引擎形成自己在对话双方或多方中的优势地位。例如一边百度唐诗三百首一边跟别人比谁记得的唐诗多，或者一边看着时光网的影评一边和别人聊那部电影，如此种种。一开始，他对这样的游戏乐此不疲，觉得网络另一边的他或她是那么的愚不可及，工具放在手边而不知使用，简直是比未开化的原始人类或类人猿还不如。可是渐渐地，他感觉自己在日常生活现实交往中表现得越来越少言寡语，头脑中的知识与信息越来越模糊，直到有天上司问他一个他所学专业的基础性问题，他居然也让上司等了一分钟迅速的上网查了才回答上来的时候，他终于感觉到，他在这个信息大爆炸的时代，居然已经被搜索引擎类网络工具给绑架了生活。又过了一些时间，他渐渐地连话也不怎么说了，甚至在该跟人打招呼的时候，他满脑子也都是即时聊天工具的表情。

        小杰的话让我有些恐惧。上学的时候我和小杰的关系很好，因为我们都信奉知识与信息的实用主义和时用主义。例如在考试之前的突击复习，例如在写论文之前百度沽狗。甚至我现在也经常这么干，并且常常自得不已。例如：今天去面试的路上，用MP3听小莫的片花，下车之前的最后一篇是青秧写得《春天来了，孤独的人是可耻的》，面试中人事主管与我交流人际关系和自我建设的话题时，我就无耻引用青秧在文章中提及的阿伦特在《意识形态和恐怖：一种新的政府形式》中，区分了“孤寂”、“孤立”和“孤独”三个不同的概念的相关知识，结果唬得人事主管目瞪口呆，再三确认我的所学专业，而这样的知识我多半记不住三天。

        小杰显然在这条路上比我走得更加极端和义务反顾，因为信奉知识与信息的实用主义和时用主义，不愿意进行任何深刻记忆与系统学习，只能实现对知识和信息的有限使用权不是所有权。我害怕我有一天也会变成这样，这比其他病症更叫人无所是从一些。当我被医生告知得了脂肪肝时，我还能大言不惭的对医生说我确定自己肯定不会死于脂肪肝，但我完全不敢说我确定自己在未来的某一天不死于网络依赖症或者现实生活失语症。
       
        2011年2月27日，于武汉宁康园。

万里同志做了把五讲四美三热爱活动继续抓紧抓实抓好的讲话；西哈努克亲王来到北京；福建省决定没收三明、永安两个水泥厂的非法收入；秦山核电厂主厂房开始动工。——《人民日报》

        凌晨1点29分，小舞一直在陪我说话。其实本没兴致理他，心情好差，但是他突然对我说，我等你等得都困了。听到这句话，就觉得好难受，我经常就是这么等你的，等到困倦，等到洋溢的心情全部灰暗。

        和小舞说起打架，说起派出所。他说起他受伤的模样，我眼前却都是你的样子，他形容得太像是你了。真的，太像你了。是不是普天下的男人打架都这么血脉喷张的，还是，只有你们是这样。

        说起很多，不停地说，直到小舞第四次催我去睡觉。他不像你，他不会说着说着话突然消失不见。我突然感觉我缺少的原来一种安全感，一种踏踏实实的感觉，不会突然掉过头去，不会像风一样不定。

        小舞对文字的感知力真差，给他看一个小故事，他完全理解不到要点上。如果要是和你说起，你一定会告诉我比这故事更深层的含义吧。

        睡觉了，太累了。

        以后，你终于不必再忍受我了。

        我说，你好好的。

        你说，你也好好的。

        我说，再见。

        你说，再见。

        就在办公室里哭了。但我知道，我该走的，该走的。从去年12月10号第一次删掉你的时候，我就知道，我该走的。我知道你不会爱我，从前不会，以后也不会。我知道一切，知道以后会怎样，所以我想在局面还不算难看的时候离开，我想在自己还不敢说想你的时候离开，我想在那个时候离开。这样，你什么都不会知道。你会像很多年前一样，对我保持着恰好的疏离，然后慢慢地，忘记我。

        是我打扰了你的生活，是我让我们这么多年的友情变质，对不起。虽然我可能在你的朋友名单里连前500名也排不上，但你在我心里从来都是那么重要。重要得让我害怕。

        我知道，在不对等的感情下，越爱你就会越快失去你。每次说离开你，你都会变得很生气很冷酷，很怕那样的你，怕得不敢离开你。今天，你没有生气，我们很平静地说再见。我想，你是累了，也厌倦了。我想，我们再也不会见到。我就像一个孩子，反复说谎、说谎，有一天，终将要为这个谎言付出代价。离开你，就是代价。你一直认为我一心只想离开你。只是你已经无法忍受我了，接下来你会讨厌我，怨恨我，直至离开我。那样的话，还不如我先走。

        如果此生今世，你知道我们相见的日子只有过去的那么几次，你会不会在我每次想见你的时候，不那么着急地拒绝我。如果此生今世，你知道我们在一起的时间只有那么几个小时，你会不会不那么着急地走进相反方向的地铁车厢。

        哭哭停停，脸湿了又干，再湿再干。皮肤像绷紧的弦。头昏沉沉地疼。眼睛也疼。退了群，断了开心网，你应该已经在忘记了我吧。你有那么多朋友，你每天那么忙，你应该不记得我了。这样也好吧，好过最终你会讨厌我。

        我好想回家。回到有另一半蓝石头的家。

        行，你挂我电话！

        你素来这样，以折磨人为乐！你要躲我，就躲个彻底！你要是不想和我说话，你就自此一个字儿也别说！

        犯不着再等你，犯不着再郁闷，犯不着再在乎！

        结识了超亲的BH舞王，超帅，超有范儿，超会翻跟头，很开心！晚上舞王还有他朋友换区陪我玩三国杀，更开心！班主半夜没睡来我的开心首页，很欢乐！舞王说，盖好被、晚安，更欢乐！

        没有你，世界只会更好更欢乐！没有你，我依然有温暖的晚安听！你挂我电话，你不就想渐行渐远吗，远吧那就，不接就永远别接，不理我就永远别理！

        所有你不喜欢的，我都要尽力为之！

        等你的时候，时间匆匆而过。我常常想，不等了，但其实还是一样在做等待的举动。你上线了，你都不带看我一眼的吗，以为你至少会回给我什么，你却连理都没理我。你上你的开心。我扣你，你仍旧没回。是有多不想理我吗。

        今天你没在扣扣上，没能和你说上一句话，有点想你。给你发了个晚安短信，你没有回，这类短信你大多是不回的。不太舒服。打算睡了。

       在你困倦的眼睛里，在布满积雪的月光下，用我笨拙的手法和孩童般想讨你欢喜的心，为你叠一朵玫瑰花。

        看到一个介绍川崎玫瑰叠法的转帖，突然就很想叠一朵送你，也没细看教程。这个时候，你上线了，让你等会睡，就去叠玫瑰。哪知这个玫瑰好叠啊，折来折去，折去折来，用了将近一个小时才叠好。和图片里的差距好大，胖胖的，丑丑的，用旧A4纸叠的，还叠反了面儿，字都淤积到花瓣上了。可你还是说它挺好的，呵呵。谢谢你，谢谢你愿意花时间等待一朵并不美丽的玫瑰花。

        好奇怪的，每次不开心过后，反而更喜欢你，更舍不得离开你。其实我想，可能是通过争论和辩解之后，更加了解你和你的想法。你太自我，而我又太脆弱，不过请你相信，通过时间的历练，我变坚强的。我，喜欢你。 刚又找到一个欧美玫瑰花制作教程，比那个川崎玫瑰还要难叠，还要仿真。我要学这个，叠来送你。

        赶紧睡觉了，明天上班，还和你说要早睡呢，这下有凌晨1点20了！睡觉！心情好好！晚安蘑菇，晚安想你。

        午夜，找一部悲剧来看，哭累了便可睡去。白昼，找一部悲剧来看，被光线压抑的泪水便可宣泄。喜欢悲剧，喜欢所有的残酷、遗憾和不完整，喜欢在撰写的剧情中，表达自己的伤痛。默默地，让所有人都以为自己，只是被感动。

        如果我们都承受不了这样的彼此。

        早知道我就一直隐身了，至少还能看到你头像亮着。我隐身了三个小时，你在线了三个小时。我一上线，你马上就下线了。你是有多不愿意看到我，有多逃避和我讲话。

        我给你留了这样一句话：其实你不用看到我就下线，你不想说话，这两天我不是也未言一句吗。

        忍不住就哭，我受不了这样忽冷忽热的你。我也受不了你消失一天、两天，并且还要继续消失下去。没有办法，就是这样。

        才写完博，就见你头像亮了。讨厌的人。

        今天白天你扣扣一直没有上线，我想你是不在，当然也有可能是你把对我的隐身可见给取消了。不停地上扣扣又下扣扣，每一次你没有看到你头像亮起。我应该在我有生日子里冷漠起来，做自己的事，无视你的来去。如果你今天都没有出现，我就当你已经死了。

        刚够水杯的时候，不小心又磕到伤口，疼哭了。晚上回家，下车没站稳，后面的人推了我一下，就正好趴在马路牙子上了。我是那么怕疼的人，我到底怎么从车站走回家的。只是觉得右腿很疼，没想到在流血，回家的时候才发现，血已经浸到裤子上了。洗澡的时候，水经过伤口，将痛传递到全身。只好，把右腿露在水外面。洗完澡两条腿都不是一个温度了。腿肿了，看起来好难看。疼，疼死了。

        刘氏独坐恨榆桑

        以血抚心泪西厢

        端然听凭千般劝

        不抵良人话两行

        见面但问薄情郎

        踪迹难寻今何往

        影形未现终须空

        了知情缘两相亡

        哭着看你的头像暗下去。有一种无法承受的压抑感侵袭心脏。你说烦，你说没事儿，你又把自己喝得醉醺醺的，你说忙，你说不想说话。你到底怎么了，谁能告诉我，你到底怎么了。我一和你说话，你就要睡觉。你都不爱理我，你那么忙，那么不开心。

        你不是说和我坦诚的吗，那为何不让我知道你的喜悲。你知道那种无能为力的感觉吗，不能代你心烦，不能代你受伤，只能看着你醉，看着你肿胀变形的脸，无能为力，无能为力你知道吗。我不知道该怎么办，这在别人看来很简单的事，我却做不起来。我不能走开，不能扔下你任你心烦却无动于衷，可我也不被允许离你很近。我能做些什么呢，我只是个不被需要的人。

        哭过之后仍觉心痛，就去看一部悲剧，这样就有理由哭到疲惫，哭到没有眼泪，哭到麻木，哭到感觉不出心痛。

        你喝醉了，你就睡了。我哭累了，我还醒着。别让我醒了，我不想再睁开干涸的眼睛。

        你和所有人说话，你都不理我，你从上午到下午都在，却都不理我一下。你不是不过情人节，你是不想和我过情人节。你晚上九点多上线的，上来也不理我。今天你一天只给我发了一个太阳图标，你就有空和别人说话，就算上班你忙，下班过完节，晚上总会和我说点什么吧，你就不理我。

        我想我只是个可有可无的人。你偶尔兴起，过来和我说几句，自己玩高兴了，才没工夫理我呢。我再也不要相信你的话了。你才不会想起我！

        你在呢你在呢你在呢，你就是不理我！

       我反复和你说着情人节快乐，你反复说着谢谢。多想说我们明天见一面吧，却说不出口，你一定又会拒绝的。情人节就这样来到了，情人节也会这样过去的。你会和谁一起过一个怎样的情人节呢。强迫自己什么都不说，说得越多，被你拒绝得就越多，离你就越远。逼迫自己把一切情感都归于内心，难过时自行抚平，不去叨扰你的世界。可是我多想明天见到你，可是我只能想想。

       刚刚过去的13号里，下了很大的雪。很想叫你一起去公园里玩雪，却没有，想你拍了一整天的专题片儿，第二天也许会想要好好歇歇吧。堆了个两个雪塔小雪人，受到了游客们的极度追捧，他们纷纷和我小雪人合影留念，或者拿着长枪短炮对着一通猛拍。我的虚荣心得到了空前膨胀。做小雪人的时候还在想，你要是看见了，也会喜欢它吗？晚上在扣扣上给你看小雪人的照片儿，你说真漂亮，你说像是某种小外星人或者小精灵。

       若雪落的时候，我们能在一起，该有多好。一起堆个雪人，或者只是这么一路走下去。