当墓园成为公众之地

    突然好紧张，听到少爷的声音。哪怕只有一个轻轻的“喂……”，就挂断了。却满心欢喜着，不知道为什么。

    我几乎已经分辨不出少爷的声音了。像是一种遥远的记忆被唤醒的感觉。

    我准备好了微笑，但那双眼睛并没有给我任何示好的机会。通晓音律的女子，身上有一种宁静致远的气质，无论岁月和情感如何剥蚀，都始终那样轻盈飘逸。那样的美好让四周的一切都尽失颜色。

    你不知道我是如何从商店的那一层逃掉的。
   
    你觉得带蝴蝶结的白衬衫会不会很适合她？在她关注货架上飘逸的衬衫和裙摆的同时，我正把一件皮衣套在身上，对着镜子问：帅么？！

    人会在某一刻，感觉特别无能为力。像我这样的人，不过是市井间的一介草民，毫无气质思想可言，唯一的梦想不过是平淡度日。

    我的双手也终将在这日复一日的劳作中粗糙变硬，怎能比得琴键上那玉指如葱？

    可不可以假装我是个孩子，让我能随你们的故事一起喜悲。这样的要求的确是又自私又八卦，可不知道为什么我就是想知道，也可能我只是迫切地寻找一丝可以让心念戛然而止的动机。

    感觉自己好像是在房顶平台上剥玉米的村妇，望见城里来的姑娘，心动一下，然后继续剥自己的玉米。

    就像昨天搬家，手破了，流了点血，旁边的女同事心情很冲动，尖叫着要去找创可贴。咱感动于同事间的情谊，拍着她的肩膀说，没事没事，就一小口儿。女同事却十分惊恐，彷佛我快要挂掉一般。为了安慰她，我举着双手跟她说，没事儿，你看这儿，这儿和这儿还有这儿是玩铅笔扎的，这儿和这儿是钳子夹的，这儿我忘了对是怎么弄的了。

    哈哈，是不是听起来特别糟糕？

    我始终不是那种能自在穿着高跟鞋在泛光儿的地板上踱来踱去的人。

    心里空，说不清具体是一种什么感觉。很空。就是不管吃多少东西，看多少电影，都无法填补的空。好像木头水桶上被抽掉的那一片。

    睡了醒，然后再也睡不着。网上一个孩子都没有，一个解救的召唤都没有。孩子们多乖，都去呼呼了。

    我想在这样清冷的早晨，把自己哭成一个坚强的人。

       只是在看见我的时候，你才会想起我。

       白天出去，夜晚回来，你自由自在，你想没想过，会有什么人在一直等你么。

       你一直叫我傻丫头，仿佛我真是一个不谙世事的小孩，而你那么自然地当起我的小爸爸。

       你说心疼我，你说晚睡对皮肤不好，你要我听话，要我开心。可是我感觉你心里的一个地方，藏着很多不快乐，我触碰不到，每次我问起，你都只说一句傻丫头，就没了下文。

       如果不天意弄人，几年之后，你或许已经成为小爸爸了吧。

       以前我喜欢当孩子，喜欢被腻腻地宠着，可我现在不是孩子了。我想擦去你记忆中那些擦不掉的东西，我知道这是妄想是强求，但至少我想要去试试。

       我总是痴傻地怀着一副拯救的姿态出现，却无助地发现，其实我什么也做不了。